The Klein Factor

Miércoles, 22 de junio de 2005

Vaginas en conserva

El otro dia naufragando mas que navegando me encontré lo siguiente www.vaginasenlata.com y me dije... mmmmm no puede ser, pero he aquí la prueba de que aquello era verdad. Nunca una publicidad fue tan explicita, creedme. Y claro lógicamente por cuestiones empíricas cliquee el link. Y ta chan ta chan... se me descubría un mundo de... vaginas enlatadas. Era como la primera vez q ves una tia en pelotas, pues si, esto era como la primera vez q veía un coño enlatado, perdón por la groseria pero yo tb tengo derecho a ser explicito. Y nada, ante mi se desplegó toda una pagina llena de cosas nuevas con el siguiente epígrafe de bienvenida, “Mifleshlight.com el masturbador masculino fleshlight®, por fín en España ¿Por qué? Por Calidad. Ala hay queda eso, ¿por qué? Por calidad. Y de repente empezaron a surgir tipos, colores, complementos etc... jejejejeje y me dije yo, esto promete majetes. Por partes.

Lo mas sorprendente es que estos señores, que lo han estudiado todo muy pero que muy bien, han diseñado varias formas alternativas a la vagina y de grandes posibilidades de penetración. Tales formas son las de siempre, boca, vagina y culo, pero los culebras estos están innovando y han introducido el fleshligth discreto, que debe ser el culo de un marciano porque es como una hucha de color morado, vamos que parece que la estas metiendo dentro de un cipote encangrenado de mayores dimensiones que el tuyo y debe dar un poco de grima mmmmm o no (marcianas mmmm). Sobre gustos ya se sabe, asiq mejor ampliar el campo de mercado, no siendo q los españoles sean unos viciosillos y lo de la vagina se les quede antiguo. Por supuesto tienen una seccion de I+D (secreta claro) en la que están provando prototipos del calibre de gayola cubana, bajo el nombre de cuba-caja o algo así. Son dos tetas de silicona metidas en una caja de choca-pic pero hay problemas porque el miembro te sale con sabor a chocolate y claro posible peligro de manchar el calzoncillo y poner muy sospechosamente en duda si tu pito esta lleno de mierda.

También hay complementos, como el Durex Top Gel para pieles de esparto, no siendo que algunos se carguen el invento en dos días y la broma cuesta 70 lerus. Hombre haciendo un estudio de mercado por lo arto, esta bien, porque en la calle Montera de Madrid cuesta mas o menos (me lo han contado) 15 chupar y 30-40 follar, así que ya tiene que ser buena la condenada lata porque equivale a 4 mamadas de la Toñi la de la esquina de la rosa negra. Y la Toñi es mucha Toñi. Pero bueno queda amortizada a partir de la 5ª pajilla, que no esta nada mal. Así que por 9 lerus tenéis el gel y lo del frotar se va acabar.

También hay una sección de videos explicativos en los que sale una chorba diciendo que es como la suya y que es tela de chachi hacerselo con el bote de kilo del isostar. Y digo yo, pero que cojones tiene idea una tía de hacerse una gayola. Vamos no me jodan. La verdad q poniendo a la macizorra esa se me quitan las ganas de hacerlo con un cacho lata, por mucho gel que le pongamos. Además que la tía lo explica en plan, mira se mete por aquí se echa el liquidito y ji ji ji (risitas infantiles) ala a frotar. Y yo me quedo con ganas de decirle, mira te pones en pompa, le echamos el liquidito y ji ji ji, ya veras como disfrutas cacho perra.

Hay varias secciones entre las que destacan “Testimonios” en la que solo ha escrito un tal Patricio que dice q se lo pide pa las próximas navidades, pues muy bien chato, ya sabes, por el culo no te vayas a meter la lata. Y la sección de “10 Razones”. Es todo un documento, así que he preferido hacer un top 5 por el culo te la hinco

1- “No hay ningún riesgo de embarazo” mmmm lógico, los tíos no tenemos esos riesgos entre nosotros, que peso me quita de encima, y yo preocupado cada vez q me hacia una gayola.
2- “Creado para darte placer... puedes penetrar a tu fleshlight con el pene flacido” los impotentes tb tienen derecho a pajearse.
3- “Ganar confianza si eres virgen” pa las jóvenes promesas he aquí la herramienta que os ayudara en vuestro camino, sereis los follalatas del mañana. Inciso. Imaginaos el típico chico q ha estado entrenando durante años con su fleshlight ahí con las dos piernas canijas y los brazos de popeye, y llega de repente el dia D (de follar vamos) y de repente la Yeni que se sube la falda y le dice el colega... AHHHH AHHHH Yeni te han mangado la tapadera. Sigamos
4- “Puedes usarlo de multiples maneras” Recordad culebras, por el culo no.
5- “Discreto” bueno eso de llevar un bote de unos 30 cm en tu mochila, o usas unos bolis con 1000 litros de tinta o te gusta comer aceitunas al por mayor, asiq lo de discreto va a ser que no.
Pero La mejor de todas es la ultima...“Porque Sí” jajajajajaja. Increíble estos tios son unos hachas.

Y para terminar he visto una frase en la que pone que el fleshlight es solo para mayores de 18 años. Pero que coño de discriminación es esta. Desde cuando es necesario cumplir la mayoría de edad para pajearse. Cagon to. Creo que deberíamos crear una plataforma en plan Ningun Niño sin su Lata o algo asi.

Así que ya sabéis, para los niños, para los altos, para los gordos, para los mayores, para los bizcos, para los pelopos, para los frikis, para los que entrenan, para los calvos, para los canijos, para los cabesa, para los moi... PARA NOSOTROS

Por: Klein | Mundo Friki | Comentarios (1) | Referencias (0)